PERGUNTAS SEM SENTIDO... muuuito engraçado !
1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: - Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva? - Não, vou sair na próxima.
4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou? - Não. Sou sonâmbulo!
5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta: - Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho? - Não, mergulhei no vaso sanitário!
7 - Você ta na frente da porta do elevador da garagem do prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir? - Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme bouquete de flores. Até que ela diz: - Flores?
- Não ! São cenouras.
9 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: - Tem gente?
- Não ! É o cocô que está falando!
10 - Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: - Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!
segunda-feira, 7 de junho de 2010
PERGUNTAS SEM SENTIDO... muuuito engraçado !
PERGUNTAS SEM SENTIDO... muuuito engraçado !
1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: - Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva? - Não, vou sair na próxima.
4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou? - Não. Sou sonâmbulo!
5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta: - Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho? - Não, mergulhei no vaso sanitário!
7 - Você ta na frente da porta do elevador da garagem do prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir? - Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme bouquete de flores. Até que ela diz: - Flores?
- Não ! São cenouras.
9 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: - Tem gente?
- Não ! É o cocô que está falando!
10 - Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: - Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!
1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: - Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva? - Não, vou sair na próxima.
4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou? - Não. Sou sonâmbulo!
5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta: - Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho? - Não, mergulhei no vaso sanitário!
7 - Você ta na frente da porta do elevador da garagem do prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir? - Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme bouquete de flores. Até que ela diz: - Flores?
- Não ! São cenouras.
9 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: - Tem gente?
- Não ! É o cocô que está falando!
10 - Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: - Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!
domingo, 18 de abril de 2010
BATE-PAPO PELAS RUAS DO RIO
- Depois de tanta chuva, o Prefeito Eduardo Paes anunciou a construção da Hidrelétrica da Lagoa Rodrigo de Freitas.
- No Rio não se fala mais direita e esquerda. Agora é bombordo e estibordo!
- Se a Maratona do Rio fosse em Abril, o Cesar Cielo ia humilhar!
- Depois do airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros do Rio.
- O melhor serviço de entrega no Rio é do Submarino.
- Ninguém passa fome no Rio, Bolinho de Chuva é o que não falta.
- Vamos assistir a chuva lá em casa hoje?
- Quem acha que a água do mundo está acabando não mora no Rio.
- Meu passeio ciclístico de hoje fiz de pedalinho.
- Agora sim, os governantes melhoraram a vida do carioca, todos têm residência com vista para o mar.
- O Lula está lançando o BALSA-familia pra ajudar Rio e São Paulo.
- Lula e Cabral cumpriram o prometido: água e esgôto na casa de todo mundo.
- A Marta Suplício recomendou aos cariocas: relaxa e bóia!!!
- Teve gente que se salvou da enchente porque estava transando com uma boneca inflável.
- No Rio não se fala mais direita e esquerda. Agora é bombordo e estibordo!
- Se a Maratona do Rio fosse em Abril, o Cesar Cielo ia humilhar!
- Depois do airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros do Rio.
- O melhor serviço de entrega no Rio é do Submarino.
- Ninguém passa fome no Rio, Bolinho de Chuva é o que não falta.
- Vamos assistir a chuva lá em casa hoje?
- Quem acha que a água do mundo está acabando não mora no Rio.
- Meu passeio ciclístico de hoje fiz de pedalinho.
- Agora sim, os governantes melhoraram a vida do carioca, todos têm residência com vista para o mar.
- O Lula está lançando o BALSA-familia pra ajudar Rio e São Paulo.
- Lula e Cabral cumpriram o prometido: água e esgôto na casa de todo mundo.
- A Marta Suplício recomendou aos cariocas: relaxa e bóia!!!
- Teve gente que se salvou da enchente porque estava transando com uma boneca inflável.
quarta-feira, 24 de março de 2010
O autor dessa piada deveria ganhar um prêmeo...
EM UMA AULA DE SOCIOLOGIA POLÍTICA PARA CRIANÇAS:
Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?
Claro, meu filho, qual é a pergunta?
O que é política, pai?
Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
Não entendi. Dá para explicar?
-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.
Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo.
Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
-Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo, filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?
Claro, meu filho, qual é a pergunta?
O que é política, pai?
Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
Não entendi. Dá para explicar?
-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.
Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo.
Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
-Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo, filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
terça-feira, 23 de março de 2010
SUPORTE TÉCNICO (muito bom!!)
USUÁRIO: - Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: ''Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard. ..'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz
'Clique Reiniciar'.. . O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!! !'
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio....
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard. ..'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
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SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'
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USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz
'Clique Reiniciar'.. . O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
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USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!! !'
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SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'
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SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio....
domingo, 21 de março de 2010
CURIOSIDADES
Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa, talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo.. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
('Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por uma boa....')
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância média de 600 metros.
(Trinta minutos....que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Que porco sortudo....qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)
(Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa, talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo.. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
('Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por uma boa....')
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância média de 600 metros.
(Trinta minutos....que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Que porco sortudo....qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)
CAMÕES (muito bom)
O Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de poema de Camões:
'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer '.
Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação :
'Ah, Camões!, se vivesses hoje em dia,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
consultavas a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo !'
A Vestibulanda ganhou nota DEZ, pela originalidade, pela estruturação dos versos, das rimas insinuantes e também, foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era apenas falta de mulher.
'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer '.
Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação :
'Ah, Camões!, se vivesses hoje em dia,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
consultavas a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo !'
A Vestibulanda ganhou nota DEZ, pela originalidade, pela estruturação dos versos, das rimas insinuantes e também, foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era apenas falta de mulher.
A ARTE DE NEGOCIAR
PAI - Escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.....
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do
que o necessário.
PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo !
((((( ? )))))
"Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional", lembre-se:
A Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic...
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.....
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do
que o necessário.
PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo !
((((( ? )))))
"Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional", lembre-se:
A Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic...
MELHOR E-MAIL DO ANO (olha o q encontramos em nossas caixas de e-mail)
MEUS AMIGOS, MUITO OBRIGADA PELAS 4512 CORRENTES QUE ME FORAM ENVIADAS ATÉ AGORA!!!
NESTE ANO, GRAÇAS A ELES, TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:
1. JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO
PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR;
2. JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA
E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO;
3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR
NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS;
4. ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA
PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA;
5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER
COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO;
6. NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO
QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 533216450123=T4RH2
E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BA NDIDO FICA GRITANDO QUE NEM VIADO…..AI PAI, AI PAI;
7. NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO
COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE;
8. NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, CHESTER E NEM VOU NO KFC
POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE, TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA;
9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIO DE GELO
E SEM MEUS RINS;
10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!!
TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO;
11. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO
POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL
DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA
QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, QUE SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993);
12. ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM
PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA,
PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERD ENDO
UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS;
13. ESTE MÊS DEVO RECEBER MEU CELULAR ERICSSON E MEU NOTEBOOK,
POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS,
E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1.000,00 DA AOL E DA MICROSOFT, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ;
14. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER;
15.JESUS E NOSSA SENHORA JÁ DEVEM ESTAR MORANDO LÁ EM CASA DE TANTA VISITA DELES QUE RECEBO POR EMAIL;
“ENTÃO CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE, PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS, EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI TE CAGAR, E VOCÊ VAI VIVER FEDIDO PRO RESTO DA VIDA!!!”
HA!, IA ESQUECENDO,
ENFIEM ESTAS CORRENTES .... !!!!! RRRSSS
NÃO ESQUEÇA DE TIRAR O CADEADO, SE HOUVER!
NESTE ANO, GRAÇAS A ELES, TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:
1. JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO
PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR;
2. JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA
E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO;
3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR
NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS;
4. ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA
PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA;
5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER
COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO;
6. NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO
QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 533216450123=T4RH2
E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BA NDIDO FICA GRITANDO QUE NEM VIADO…..AI PAI, AI PAI;
7. NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO
COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE;
8. NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, CHESTER E NEM VOU NO KFC
POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE, TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA;
9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIO DE GELO
E SEM MEUS RINS;
10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!!
TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO;
11. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO
POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL
DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA
QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, QUE SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993);
12. ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM
PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA,
PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERD ENDO
UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS;
13. ESTE MÊS DEVO RECEBER MEU CELULAR ERICSSON E MEU NOTEBOOK,
POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS,
E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1.000,00 DA AOL E DA MICROSOFT, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ;
14. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER;
15.JESUS E NOSSA SENHORA JÁ DEVEM ESTAR MORANDO LÁ EM CASA DE TANTA VISITA DELES QUE RECEBO POR EMAIL;
“ENTÃO CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE, PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS, EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI TE CAGAR, E VOCÊ VAI VIVER FEDIDO PRO RESTO DA VIDA!!!”
HA!, IA ESQUECENDO,
ENFIEM ESTAS CORRENTES .... !!!!! RRRSSS
NÃO ESQUEÇA DE TIRAR O CADEADO, SE HOUVER!
sábado, 20 de março de 2010
Como fazer uma mulher muuuuito feliz!
NUNCA IMAGINEI QUE ERA TÃO FÁCIL!!!!!!!!!!!!!
A história começa assim...
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
- E te recomendo ainda meu filho!
Não cuspa no chão;
Não coce o saco na frente dela;
Não arrote alto. Aliás, não arrote;
Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
Levante a tampa do vaso antes de mijar.
Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
Use desodorante (que preste);
Dê descarga depois de sair da privada;
Não fale palavrão;
Não seja engraçadinho com os outros;
Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
Não tenha ciúme dela;
Não demore no banho;
Não chegue tarde em casa.
Saia para trabalhar e volte correndo;
Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
Não diga que mulher não sabe dirigir;
Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
Aprenda a cozinhar;
Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
Lave a louça;
Ligue para ela, de qualquer lugar, para avisá-la onde está.
Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
Não ronque;
Não seja fanático por futebol;
Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
Nunca reclame de nada;
Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as
Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
- E ainda assim, é muito importante não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!
COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???
É necessário:
1. Sexo;
2. Comida.
3. Cerveja;
4. Futebol.
A história começa assim...
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
- E te recomendo ainda meu filho!
Não cuspa no chão;
Não coce o saco na frente dela;
Não arrote alto. Aliás, não arrote;
Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
Levante a tampa do vaso antes de mijar.
Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
Use desodorante (que preste);
Dê descarga depois de sair da privada;
Não fale palavrão;
Não seja engraçadinho com os outros;
Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
Não tenha ciúme dela;
Não demore no banho;
Não chegue tarde em casa.
Saia para trabalhar e volte correndo;
Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
Não diga que mulher não sabe dirigir;
Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
Aprenda a cozinhar;
Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
Lave a louça;
Ligue para ela, de qualquer lugar, para avisá-la onde está.
Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
Não ronque;
Não seja fanático por futebol;
Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
Nunca reclame de nada;
Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as
Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
- E ainda assim, é muito importante não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!
COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???
É necessário:
1. Sexo;
2. Comida.
3. Cerveja;
4. Futebol.
Foi descoberto que Cerveja faz bem a saúde
Para descontrair
Vermes e Cerveja
Sempre há mais de uma interpretação sobre um mesmo assunto!
Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas
bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com
água, outro com cerveja e dois vermes.
- 'Agora alunos, atenção'!
Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da
água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz
brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo,
contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se
estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra,
absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor
perguntou aos alunos:
- 'E então, que lição podemos aprender desta
experiência?' ..
- 'Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e
sabiamente respondeu':
Beba cerveja; você nunca terá vermes!
Foi aplaudido de pé!
Vermes e Cerveja
Sempre há mais de uma interpretação sobre um mesmo assunto!
Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas
bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com
água, outro com cerveja e dois vermes.
- 'Agora alunos, atenção'!
Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da
água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz
brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo,
contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se
estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra,
absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor
perguntou aos alunos:
- 'E então, que lição podemos aprender desta
experiência?' ..
- 'Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e
sabiamente respondeu':
Beba cerveja; você nunca terá vermes!
Foi aplaudido de pé!
COISAS QUE SÓ AS MULHERES SABEM O SIGNIFICADO:
Texto Significado
Aliança Garantia financeira.
Amante Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível Um pretendente pobre.
Batom Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço Vontade de ficar sozinha.
Carteira Principal órgão masculino.
Certeza Quase certeza.
Confiança Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça Falta de vontade.
Extravasar Galinhar.
Falta de atenção Falta de presentes.
Fracasso Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez Investimento a longo prazo.
Minutos Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça Camada de acabamento das pernas.
Namorado Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca Por enquanto não...
Pílula Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais Ausência de orgasmo.
Satisfação Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez Sim.
Terapia de grupo Shopping com as amigas.
Valorização Flores no dia seguinte..
COISAS QUE SÓ MULHER CONSEGUE...
* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
*Comprar uma blusa que não combina com mais nada,só porque o preço estava irresistível.
* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado...
* Depilar a perna de 15 em 15 dias; com cera!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha .
* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...
SÓ AS MULHERES ENTENDEM...
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
01. AS OUTRAS MULHERES
Aliança Garantia financeira.
Amante Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível Um pretendente pobre.
Batom Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço Vontade de ficar sozinha.
Carteira Principal órgão masculino.
Certeza Quase certeza.
Confiança Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça Falta de vontade.
Extravasar Galinhar.
Falta de atenção Falta de presentes.
Fracasso Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez Investimento a longo prazo.
Minutos Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça Camada de acabamento das pernas.
Namorado Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca Por enquanto não...
Pílula Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais Ausência de orgasmo.
Satisfação Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez Sim.
Terapia de grupo Shopping com as amigas.
Valorização Flores no dia seguinte..
COISAS QUE SÓ MULHER CONSEGUE...
* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
*Comprar uma blusa que não combina com mais nada,só porque o preço estava irresistível.
* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado...
* Depilar a perna de 15 em 15 dias; com cera!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha .
* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...
SÓ AS MULHERES ENTENDEM...
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
01. AS OUTRAS MULHERES
A CARTA
CARAMBA!!! oLHA O QUE A GENTE ENCONTRA POR AÍ...
Carta autêntica enviada em 02 /01/ 2010 para a coluna sentimental da revista Contigo:
"Estou com um problema e preciso da sua ajuda: Sou um rapaz no auge da vida, no momento sem trabalho e, infelizmente, soropositivo. Tenho 3 irmãos: um é gay e Tricolor das Laranjeiras, o outro foi condenado a 22 anos de prisão por homicídio qualificado, e uma irmã prostituta. Minha mãe morreu de overdose quando eu tinha 3 anos.
Meu pai nos abandonou após a morte da minha mãe e vende drogas num bairro degradado da zona norte. Recentemente, conheci uma garota que acabou de sair da FEBEM por ter tentado afogar o seu filho recém-nascido. Amo essa garota e quero construir uma relação estável com ela. Para que possamos ser felizes só concebo uma relação transparente e de amor verdadeiro. A minha dúvida é:
Devo falar a ela que meu irmão torce pelo Fluminense?"
Carta autêntica enviada em 02 /01/ 2010 para a coluna sentimental da revista Contigo:
"Estou com um problema e preciso da sua ajuda: Sou um rapaz no auge da vida, no momento sem trabalho e, infelizmente, soropositivo. Tenho 3 irmãos: um é gay e Tricolor das Laranjeiras, o outro foi condenado a 22 anos de prisão por homicídio qualificado, e uma irmã prostituta. Minha mãe morreu de overdose quando eu tinha 3 anos.
Meu pai nos abandonou após a morte da minha mãe e vende drogas num bairro degradado da zona norte. Recentemente, conheci uma garota que acabou de sair da FEBEM por ter tentado afogar o seu filho recém-nascido. Amo essa garota e quero construir uma relação estável com ela. Para que possamos ser felizes só concebo uma relação transparente e de amor verdadeiro. A minha dúvida é:
Devo falar a ela que meu irmão torce pelo Fluminense?"
SETE PRECIOSAS Dicas de Gestão Empresarial: (interessantíssimo)
1ª Dica:
Um rapaz vai a uma farmácia e diz :
- Tem preservativo? Minha namorada me convidou para jantar esta noite na
casa
dela.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai . De imediato, volta,
dizendo:
- Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive
cruzando as pernas na minha frente. Acho que também quer me dar...
O homem dá o preservativo ao jovem . Ele volta, dizendo:
- Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa pra caramba.. A velha
vive
se insinuando, deve ser mal comida, e como eu hoje vou jantar lá na casa
delas...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao
lado,
a mãe e a irmã à frente. Neste instante entra o pai da namorada . O rapaz
baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá...Damos graças por estes
alimentos...
Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor...blá,bla...
Passam-se cinco minutos :
- Abençoa Senhor este pão...
Todos se entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão religioso....
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!
Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com
desconhecidos,
porque essa confidência pode destruir a sua própria organização.
2ª Dica:
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e
está
se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de
discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola
na
toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em
pé
na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica
nua... Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha
e
volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do
chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado. diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?
Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir
exposições
desnecessárias.
3ª Dica:
Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé, no
acostamento. Ele para e oferece carona. A freira aceita. Ela entra no
carro,
cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e
quase
bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o
acidente,
ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele
e
diz: -
Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre, sem graça, se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático,
desce
do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para
as
Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: 'Vá em frente, persista, mais
acima
encontrarás a glória do paraíso'.
Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho,pode perder
excelentes oportunidades.
4ª Dica:
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua
encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro
dela
sai um Gênio. O Gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de
vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro!' grita um dos funcionários... Eu quero estar
nas
Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ' ..
Pufff e ele foi ...
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento
interminável de pina coladas!
Puff e ele se foi ...
- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois do
almoço
para uma reunião!
Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
5ª Dica:
Na África, todas as manhãs, o antílope acorda sabendo que deverá conseguir
correr mais do que o leão , se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o
antílope, se não quiser morrer de fome.
Conclusão: Não faz diferença se você é antílope ou leão, quando o sol nascer,
você tem que começar a correr.
6ª Dica:
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- 'Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?'
O corvo responde, sorrindo:
- 'Claro, porque não?'
O coelho senta no chão embaixo da árvore, e relaxa. De repente uma raposa
aparece e come o coelho.
Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.
7ª Dica:
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um
balde
vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente
invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias belas
garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença,
nadam
até a parte mais profunda da
lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for
embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos
nossos objetivos mais rapidamente.
Um rapaz vai a uma farmácia e diz :
- Tem preservativo? Minha namorada me convidou para jantar esta noite na
casa
dela.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai . De imediato, volta,
dizendo:
- Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive
cruzando as pernas na minha frente. Acho que também quer me dar...
O homem dá o preservativo ao jovem . Ele volta, dizendo:
- Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa pra caramba.. A velha
vive
se insinuando, deve ser mal comida, e como eu hoje vou jantar lá na casa
delas...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao
lado,
a mãe e a irmã à frente. Neste instante entra o pai da namorada . O rapaz
baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá...Damos graças por estes
alimentos...
Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor...blá,bla...
Passam-se cinco minutos :
- Abençoa Senhor este pão...
Todos se entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão religioso....
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!
Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com
desconhecidos,
porque essa confidência pode destruir a sua própria organização.
2ª Dica:
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e
está
se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de
discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola
na
toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em
pé
na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica
nua... Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha
e
volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do
chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado. diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?
Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir
exposições
desnecessárias.
3ª Dica:
Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé, no
acostamento. Ele para e oferece carona. A freira aceita. Ela entra no
carro,
cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e
quase
bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o
acidente,
ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele
e
diz: -
Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre, sem graça, se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático,
desce
do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para
as
Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: 'Vá em frente, persista, mais
acima
encontrarás a glória do paraíso'.
Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho,pode perder
excelentes oportunidades.
4ª Dica:
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua
encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro
dela
sai um Gênio. O Gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de
vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro!' grita um dos funcionários... Eu quero estar
nas
Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ' ..
Pufff e ele foi ...
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento
interminável de pina coladas!
Puff e ele se foi ...
- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois do
almoço
para uma reunião!
Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
5ª Dica:
Na África, todas as manhãs, o antílope acorda sabendo que deverá conseguir
correr mais do que o leão , se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o
antílope, se não quiser morrer de fome.
Conclusão: Não faz diferença se você é antílope ou leão, quando o sol nascer,
você tem que começar a correr.
6ª Dica:
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- 'Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?'
O corvo responde, sorrindo:
- 'Claro, porque não?'
O coelho senta no chão embaixo da árvore, e relaxa. De repente uma raposa
aparece e come o coelho.
Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.
7ª Dica:
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um
balde
vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente
invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias belas
garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença,
nadam
até a parte mais profunda da
lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for
embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos
nossos objetivos mais rapidamente.
domingo, 14 de março de 2010
REAL
Por ai, numa dessas oportunidades que sempre tem aquela pessoa que como eu, anda com uma câmera registrando coisas e coisas...pode muitas pessoas até não se importarem com uma imagem assim, por acharem a coisa mais normal do mundo, mas compreendo que é a custumização que o mundo propõe....
VOCABULÁRIO DA VIDA
Adeus:
É quando o coração que parte deixa a metade com quem fica.
Amigo:
É alguém que fica para ajudar quando todo mundo se afasta.
Amor ao próximo:
É quando o estranho passa a ser o amigo que ainda não abraçamos.
Caridade:
É quando a gente está com fome, só tem uma bolacha e reparte.
Ciúme:
É quando o coração fica apertado porque não confia em si mesmo.
Lágrima:
É quando o coração pede aos olhos que falem por ele.
Mágoa:
É um espinho que a gente coloca no coração e se esquece de retirar
Netos:
É quando deus tem pena dos avós e manda anjos para alegrá-los.
Orgulho:
É quando a gente é uma formiga e quer convencer os outros de que é um elefante.
Perdão:
É uma alegria que a gente dá e que pensava que jamais a teria.
Pessimismo:
É quando a gente perde a capacidade de ver em cores.
Paz:
É o prêmio de quem cumpre honestamente o dever.
Raiva:
É quando colocamos uma muralha no caminho da paz.
Simplicidade:
É o comportamento de quem começa a ser sábio.
Saudade:
É estando longe, sentir vontade de voar; e estando perto, querer parar o tempo.
Sexo:
É quando a gente ama tanto que tem vontade de morar dentro do outro.
Solidão:
É quando estamos cercados por pessoas, mas o coração não vê ninguém por perto.
Ternura:
É quando alguém nos olha e os olhos brilham como duas estrelas.
Sinceridade:
É quando nos expressamos como se o outro estivesse do outro lado do espelho.
Trecho do livro "O Homem que Veio da Sombra" (Luiz Gonzaga Pinheiro)
É quando o coração que parte deixa a metade com quem fica.
Amigo:
É alguém que fica para ajudar quando todo mundo se afasta.
Amor ao próximo:
É quando o estranho passa a ser o amigo que ainda não abraçamos.
Caridade:
É quando a gente está com fome, só tem uma bolacha e reparte.
Ciúme:
É quando o coração fica apertado porque não confia em si mesmo.
Lágrima:
É quando o coração pede aos olhos que falem por ele.
Mágoa:
É um espinho que a gente coloca no coração e se esquece de retirar
Netos:
É quando deus tem pena dos avós e manda anjos para alegrá-los.
Orgulho:
É quando a gente é uma formiga e quer convencer os outros de que é um elefante.
Perdão:
É uma alegria que a gente dá e que pensava que jamais a teria.
Pessimismo:
É quando a gente perde a capacidade de ver em cores.
Paz:
É o prêmio de quem cumpre honestamente o dever.
Raiva:
É quando colocamos uma muralha no caminho da paz.
Simplicidade:
É o comportamento de quem começa a ser sábio.
Saudade:
É estando longe, sentir vontade de voar; e estando perto, querer parar o tempo.
Sexo:
É quando a gente ama tanto que tem vontade de morar dentro do outro.
Solidão:
É quando estamos cercados por pessoas, mas o coração não vê ninguém por perto.
Ternura:
É quando alguém nos olha e os olhos brilham como duas estrelas.
Sinceridade:
É quando nos expressamos como se o outro estivesse do outro lado do espelho.
Trecho do livro "O Homem que Veio da Sombra" (Luiz Gonzaga Pinheiro)
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